我这段时间情绪不好，我不知道怎么会这样
经常无所事事的在网上闲逛到凌晨两三点，在水木上看别人打情骂俏，为些鸡毛蒜皮的事情和陌生人斗嘴，即将毕业却把找工作的事情一拖再拖
我不喜欢这样的自己，可是看书却总是看不下去
如果我是玛丽或者马克思，我可以把过去那些陈旧的信贴在天花板，感动一下自己同时也感动一下观众
或者可以去人人网，开心网，水木BBS，发些无聊的贴，寻找那些很久很久都未曾联系到的人
其实不是这样  我在内心告诉自己，不是这样的
我只是在进行一项浩大的工程，那些无法预期的结果如同一把生锈很久的锯条，时时拉扯我脆弱的神经，让它鲜血淋漓

很多时候
在人多的地方 在漆黑的电影院里 在发着荧光的屏幕面前 在震耳欲聋的演唱会上
很想大声大声的喊出来
我在这里
我在这里

可是 那么多的声音 它们总是能够盖过我 或者说 我心理残存的理智告诉我 如果真的叫出来了
那不过是矫情

于是我只能看漫画，我爱的艾斯生死未卜，我爱的鼬已经死了，他死的时候我在流泪，但是我知道我不过是为了自己而已

对不起，我漫无目的的扯了这么多，我只是很内疚

一个女人一生中的二十四小时，有二十三个小时在神游，还有一个小时在怀旧

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另外，明天姐姐我要去看李宇春的演唱会了，大家BS我吧。。唉。。。。

米娜桑，圣诞快乐。

已经很久都不写博客，是因为没心情，太浮躁，无从下笔
我不知道该怎么表述现在这种上不去下不来的状态，我只是会在夜里想着，要是这时候死掉就好了
真的
我不是绝望，因为事实上也没什么好值得我绝望的，就是单纯的想闭嘴。
看看别人怎么说，这种反反复复，看也看不到头却又哗哗流淌的生活

如果我愿意，我可以装成欣欣然的样子来表述近期的生活，比如看小潘围脖的演唱会，比如天天胡吃海喝没有节制的花钱，又比如一个人电影院里面看MJ跳舞看到泪流不止，感动无限。
可是对这一切，我总觉得自己是一个看客而已。虽然身体是在那个地方端正的座着，灵魂却挂在半空中满眼的BS。BS自己。
红尘宛如名妓坐在我的大腿上挥之不去，而我只想独饮一杯自娱自乐而已。

我已经厌倦了和别人讲大道理，因为讲了对方也未必能听懂；也厌倦了装成自己一副好好学习天天向上的打鸡血模样，我为什么要像你所期待的那种上进；然而那种每个人蜂拥而至的康庄大道也是我所厌恶的，于是到了最后，我挑选了一个看上去交代得过去的，不那么坏的结局。懒得去解释。


懒惰的我只喜欢躲在显示屏后面看别人XB他们的生活，有魅力也好，有钞票也好，有能力也好，请你一定要XB给我看，看着你XB，我觉得自己活得好踏实。

昨晚睡觉之前，我边发呆边吞口水，结果就是口水呛到了气管里面。
很难受。
但是室友都睡了，我只能憋着爬到床上，想象那些口水进入肺部的画面，越想越觉得自己像一个病得快要死的人，那几滴液体成了压倒骆驼的最后一根稻草。
我甚至在想，它们慢慢的滑入我的肺叶，就像树木在吸收水分一样，最后缓缓的进入那些原本干燥的，都是温暖空气的地方，然后，医生就可以用一个硕大的针筒从我的肺里面吸出好多液体，叫做肺积水。。。
你恶心吗？我反正是恶心死了，一边恶心还一边恐惧。
我恐惧自己会变成一个躺在床上等死的老人，而且，这件事情，不管我如何的安慰自己，除非我在自己老去之前跳楼一了百了，否则的话，我总归会面对那一天。

好吧，有点无聊，可是一想到自己会老，我还是无可救药的伤心起来。

在公司实习的时候总是偷偷上网看无聊小八卦，听见有脚步声传来就慌乱的关掉小窗口
在寝室上网的时候正二八经查资料妄想攻克金融界的impossible mission，密密麻麻的满屏的蝌蚪文不知所云不知所云
白天背着硕大的电脑包状如猥琐IT男靠着地铁屏蔽门小睡，午夜之狼精神抖擞看ONEPIECE灌水BBS发无聊感叹文，去厕所也不忘怀揣小团圆窥探若隐若现的张氏色情。
我没有李白潮，没有屈原骚。
潮骚。
三岛由纪夫，我对不起你。

嗯，其实不是这样的。北京太热，空调太凉。我自身调温系统总是死机，电脑也不配合的发出BLACK EYES PEA 的BOOM BOOM BOOM。
走出办公楼，热浪混合着油粕马路的大地味道无比凶悍的吵我滚过来，我的汗水过分欢畅，思维过于混沌，没有办法不去迷惑我到底爱不爱这里。


偶尔也有热血的时候，不过这些都是留给我心爱的漫画和吃食。
感谢sanji,感谢luffy,感谢zoro,感谢ace,感谢平子，感谢我爱罗，感谢麻辣烤鱼，我那么不争气，那么懒惰，没有你们我该怎么办。

我猜是淮南皓月冷千山，冥冥归去无人管。
还落得一身寂寞的山鹰的灰。

好吧，我还是来正经的说说，看了张爱玲的小团圆，不知道为什么她的小说总是那么晦涩，没看出这个热情故事的百转千回。但是她的小说若是拍成电影总是好的，包括小团圆，因为节奏相似---水中漂着的树枝，不知道自己会飘到哪里，遇到阻碍就停留一下，但是总是留不住的。
比如色戒，比如小团圆，比如白玫瑰与红玫瑰。
另外，如果真要有人续写红楼梦那遗失的结尾，窃以为没有人比张爱玲更合适了。以她的风格，绝对是只剩一片片白茫茫大地好干净，她不会怜惜任何人，包括她自己。


记得有人曾经在论坛上讨论当代中国文坛谁最牛，最后毫无疑问的达成一致是贾平凹，当时我看到这个问题，也想了半天，不过见有人提了贾平凹就释然了。
虽然只看过他的怀念狼和一些散文，但是被那么有功力的文字给震撼了很久很久。
三毛说过，贾平凹生活的城市，只活在她的梦中，走近就会不真实。
废都再版，WS的我虔诚的等着买盗版。。HOHO。。。当然，情色描写肯定会认真的拜读的。。（此处省略若干）

最后得瑟一下，
很晚了我会争取早点睡的，请不要长皱纹，请对我再宽容一些。
晚安，亲爱的们。

懒人开始写博客，觉得酸的人不要看。这是对我的尊重。

昨晚躺在床上的时候，突然觉得，如果时间在这一刻停止该有多好
然后心里就哗啦啦的冒酸水，想到八面玲珑的某某人，还有红楼梦里乱七八糟的情节
比如花气袭人是酒香
比如任是无情也动人
比如林黛玉使小性子贾宝玉来安慰
比如宝钗被宝玉奚落以后说我到是没有杨国忠这个哥哥
猛然间开始讨厌袭人
亦开始明白红楼梦里面一些自己开始不太明白的情节

是的，我慢慢的回想，想到自己的好多好朋友，自己第一次真心诚意的喜欢上她们，也是因为那些坦白的言行。
既然不喜欢，何必刻意勉强。
谁叫我是火星来的白羊，从来不喜欢变成乖巧的样子，搞得貌似处处妥当。
回想自己从小长到大，也是一个不会讨好的人。
不是不知道怎么去做，只是单单为了别人眼里一个所谓的好印象就把自己的好恶掩埋，是分外讨厌的一件事。
总会有比我柔弱的女生需要保护，总会有比我乖巧会做人的女生得好更多的好处，总会有比我有手段的女生能得到我喜欢的男生，总会有比我圆滑的人在这个世界如鱼得水。
我能怎样？
我只想这么生活。
呆板也好，传统也好，无趣也好，让人讨厌也好。
都无所谓，真的。
这不是悲观主义，只是对自己的认同。

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这段时间在忙作文，心里堵的时候就疯狂的看动画片，看漫画，看奇怪的杂志。
把死神和火影的漫画和动画片从2006年7月更新到现在，佩恩六道让我夜不能寐。
然而这样的激情，是否考完以后就一去不复返。

好吧，写到这里就不写了。
突然不知道怎么说明自己的想法。
那就先这样吧。

再见。我不是不开心。