我是一个好养活的人，所谓好养活，不过是有一个好胃口，有一个好睡眠。
我几乎从不失眠，无论第二天有多重要的事情，无论在山顶的帐篷里——外面是狂风暴雨，我都能睡着。我有想过，如果第二天要死，我也能睡着，大抵如此。如果睡不着，要么是之前睡太多，要么是总觉得有鬼要来惹我。死不可怕，但是鬼很可怕，这就是我的逻辑。
假如世界上真有鬼这种东西的话，估计看见它的那一刹那我会选择一头撞死，不然太恐怖了。ToT
另外就是好胃口，说实话，我觉得如果某天我突然间对美食失去了兴趣，那估计我对这个世界也失去了兴趣，可能我活得很低级，可这就是我，每天睡觉考虑的是第二天吃什么，然后接下来考虑得就是会以何种方式立马死掉。我把这个理解为乐观与悲观共存。如果第二天一觉醒来我没有死，然后也没有食欲，我可能会有点小忧虑，如果持续几天都没有食欲，我会非常焦虑。我想说的是，我已经连续好几天没有食欲，我很焦虑。
不过，我今天终于解决了这个问题，我发现自己虽然对一切肉类蔬菜类甜点类失去了兴趣，可是我居然非常非常想吃饺子。我终于有救了，我的世界终于不是那么无趣了，我要包饺子！
于是我很费劲的在大冷天买了白菜面粉和肉末，我辛勤的揉面和跺馅，我从早上八点半到下午五点半什么都没吃，我只想吃饺子，什么事情都不能阻止我的这项工程，而吃到饺子的那一瞬间，我幸福得几乎落泪，可能没人能够理解我的偏执，不过这不就是人生的真莫道不消魂相么？
价值观也好，人生观也好，你就是你，顶多近似，但是没有雷同。天地玄黄宇宙洪荒，人生短暂得不值一提，我很早的时候就放弃了那些形而上的信仰，只想活得容易一些，或者死得开心一些。能好好睡觉，或者对一日三餐都有所期待，那便是美好的人生了。
在米兰的一夜，我梦见了H，他是我的初中同学，我不知道我怎么总是梦见他。
于是就这样，在意大利的最后一天，我失魂落魄的起床，失魂落魄的逛街，失魂落魄的飘到机场，失魂落魄的等待去布拉格的飞机。
我想啊想，为什么会这样，为什么过了那么多年，万水千山走遍，我还是会做同样一个梦。
初中的教室，初中的同学，回头看我的他。那样疏离而又不甘的眼神。
我到底是有多遗憾？在离开家不知道多少公里的地方，为一个不知所以的梦伤心了一天。可是我真的遗憾吗？
在我五六岁的时候，我的世界很简单，就是五小和狮子山，我不知道XX是一个多小的城，正如我不知道现在已经离家有多远一样。那时候，我并不是很快乐。
在我十五六岁的时候，我知道我要离开这个地方，这个小城，不是不爱它，只是觉得如果在这么一个地方生活一辈子，我会不甘心。小富即安的人太多，无所事事的人太多，小人得志的人太多。小城市的生活太简单亦太复杂，满腔的热情在这里会自取其辱。
可是那时的我，是一个多么轴的孩子啊，我看那么多的书，我做那么多的题，我把自己的不屑刻在脸上，我不明白他们为什么不好好学习，不明白他们为什么要早恋，不明白他们为什么要这么的简单荒唐。所以我的朋友很少，可是我不在乎。
我只想离开那个地方，离开那些人。
当然，我也有喜欢的人，虽然他也肤浅，也无聊，可是这并不影响我会喜欢他。可是只是喜欢而已，这样的喜欢不会有任何的行动，亦不想有任何的结果。13岁的我就已经明白。
刚满17岁的时候，我去了上海，站在16层的酒店往下看，我很平静的接受了层层叠叠水雾包裹下的城市，心里一丝波澜都没有。
上海的繁华对我来说只是过眼云烟，而我在上海生活的四年里，我甚至没有把繁华与上海联系起来。我没想过自己要留在上海，亦没想过自己不留在上海。就是一种无所谓的姿态。
在哪儿都可以吧？我淡淡的想过，上海不是不好，只是没有一个非要留在那里不可的理由。可是如果留在上海，也没什么不好。但是，肯定不是20岁的我愿意做的事情，我想继续往前走，去另外一个地方。于是22岁的时候，我到了北京。
北京是什么样的城市呢？他有干燥的空气和挥之不去的末日气息，我总是想离开那个小心翼翼又谨慎的自己，看看如果放纵又会怎样。
其实不会怎样，我还是我。每到一个新的城市，我会做一个关于小城市的梦，关于H的梦。时间哗哗的流淌了十年，我在真实的世界已经把他忘记，可是梦里又会重复记起。与喜欢无关，与青春有关。
抱歉我不会陪你去逛西单书店，哪怕接到你的短信的时候我一个人跑到大厦的角落看着远处的灯火激动得几乎流泪，也不会回到小城装模作样的参加同学会就为见你一面。青春仿佛因为认识你而开始，所以要谢谢你，你让12岁的我知道，要认识更好的人，比你更好的人，只有向前走，向前走。不回头。
2012年，这是我来到荷兰之后过的第二个圣诞，写下这篇蛋疼的日记，只是希望自己不要再做同样一个梦。不要梦见12岁的教室，13岁的你。
我又抽风了，具体表现是，不做面膜，不好好看书，没有食欲，不想说话，不洗头
我不知道怎么办，于是只能写日记，来记录这种萎靡至死的生活
很多时候，我觉得自己真是一丝游魂。都不知道的家在哪里，漂泊太久，老无所依。
没办法好好的看书，没办法好好的玩，没办法放松，没办法喜欢自己，没办法觉得自己是一个有价值的人
还有比这个更糟糕的吗？ 虽然我从来不贪心，小心翼翼的收藏着上天给我的一切小惊喜，可是很多时候排山倒海莫名的伤心总是可以秒杀我。
我不知道自己属于哪一个群体，我也无法真正的融入任何一种生活，我只是在偷偷的看。
看你的，看他的，看那些人的生活。
我嘲笑你的庸人自扰，嘲笑你的欲盖弥彰，嘲笑你的软弱无能，嘲笑你的浅薄无聊。 也嘲笑躲在背后我的冷漠的嘴脸。
求求你们，不要说，什么都不要说。不要让我看清你。不要让我看低你。
如果某天，我真的厌倦了这样的人生，我是提前退场还是怀揣着仅存的小良心陪你演完这最后一章，我不知道。可是，这又有什么区别呢？绝望至死，无聊至此，也不在意再多给别人平添一些饭后的谈资。
我想，那个真正的我，那个脆弱真诚善良容易被伤害的我，总是怯怯的躲在彪悍的剧本之后，和那些黑压压一片又一片五颜六色泥沙俱下的我一起，成为隐匿的大多数。
微博的好处在于，你会发现好多好多以前认识的人，居然，他们也在那里
虽然我从不认为有任何一个人的生活会影响到我自己的生活，可是躲在屏幕背后窥私却一直是我所爱的
比如说，我总是可以通过某某，找到某某，再通过某某，找到某某某
都是那么一些有性格的人啊，无论好坏，起码可以给人生平添太多的洗具杯具或是餐具
而我，总是太平凡，不仅平凡，还莫名的过分谨慎
据说很多人是会受到环境或条件的约束所以导致了她们的行为是这样这样，或者那样那样的
可是我，就算现在把我扔到火星，或者变性，估计也就是现在的这个样子
因为我不相信梦是假的，亦不相信死无报应
就算这个世界只剩我一人，我离放纵都有一万一千公里那么远
不如一头撞死干净
很多时候我都在想，为什么对别人那么容易的事对于我就那么难，我的脑子里面到底住了一个有多执拗的人
虽然我每天都觉得自己会在回家的路上被从天而降的飞机残骸砸死，每天都是世界末日，生命脆弱得总是随时会停止。朝生暮死每一天都是一个新生命的轮回，却是一个如活了三千岁一般古旧的人。对周遭发生的所有一切都采取逆来顺受的态度，就算再难受，顶多大吼两声然后沉沉睡去。
如果大吼两声都不可以，我只能躲在幕后悄悄的看，人生如场花生骚，是不是你的名垂千古或者贻臭万年都将刻上这个时代的名字，还是做梦的人只是我而已。
要开始写一篇博客真是一件痛苦的事情，虽然我最近总是被一些事情所困扰，可是每每打开博客写了几行之后就不知道要该如何下笔。
这么踌躇，只是因为自己心里，都某一些事情，以及关系到这个事情的某一个人，并不是很确定。
然而到了今天，所有的一切都清晰起来。原来如此。
如果人生有模式的话，我觉得自己仿佛又回到了高中，让我闭口不言，或者是不屑于去分辨的某些事情。那时候的我，觉得解释这种事情，只有对值得去解释的人才有意义。
其实这样的想法，到现在也没有任何的改变。不过我现在不但不会去解释，不需要别人来解释，同时也不会那么单纯的让自己清白的良心暴露在这个五彩斑斓的世间。任其蹂躏。
沧浪之水清兮。
沧浪之水浊兮。
我只想保护我能保护的，怜惜那些值得我怜惜的，我不奢望这个世界为我而改变任何一点点，因为你所在意的那个世界，I don't care.
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焦躁的时候，偶尔会翻翻宋词，最爱的是苏东坡的卜算子。我想那个时候的东坡先生，虽然很冷清，但是后人如我看来，孤鸿步步莲花生。
前几天，我被一个梦境困扰。
指向不明四号考场，地下一层又一层，无穷无尽的呕吐的臭味和地上的膏状体，我总是迷失方向。
你有没有试过，原来是几个人一起去某一个地方，走到最后，只剩你一个人，还有空荡荡的走廊，和未知的目的地。
我是真的怕，怕到知道这是一个梦魇，于是狠狠的掐自己的大腿，可是，仍旧醒不过来。
到现在，我印象最深的仍旧是下到第三层时，一个一直与我同行的人对我说：你知道的，我无法下到第四层。。梦中的我突然醒悟——原来他已经死了，因为只有活着的人才能下到第四层。
好诡异。
我和LG朱先生都是暴脾气的人，从2010年前8月结婚到现在，基本上是闲下来就吵架。吵架的原因五花八门啼笑皆非，比如他觉得李清照的词不好，而我觉得好；比如我觉得王海桑的诗好而他不以为然，更多时候是柴米油盐酱醋茶，总是能炒得天翻地覆，往往吵到我觉得非离婚不可。
当然最后都没有离成，因为我还爱着他，他也爱着我。我哭得一塌糊涂的时候他默默的把我搂到怀里，两人再互相检讨一下，于是又和好了，第二天的太阳还是照常升起。
很多时候我们真是吵架吵得心力憔悴，一遍又一遍的问自己为什么会这样，为什么我一定要那么做，为什么他那么不理解我，为什么我的婚姻感觉就那么的不和谐，为什么为什么为什么。。。直到今天和妈妈通电话，她听见我抱怨LG的总总，笑着对我说，这就是婚姻的真莫道不消魂相，男人和女人与生俱来的差别，与爱不爱无关。
我想我只能学着去相处，试着改变自己那么多年来的大脾气，因为起码现在的婚姻还有我最珍视的东西--我们两个人是因为相信有爱情才走在一起而不是其他。我不是一个可以很轻易和别人发展为情侣关系的人，相反，很多时候对我来说太难太难，这样的难，让我列出的那些所谓的择偶条件都显得很荒谬。一种眼神，一种神态，这要怎么去描绘？我一直相信，如果他不和我在一起，他一定会找到一个温柔贤淑的女人来爱他；我也会找到一个事事顺着我的LG，可是我们却选择了自己喜欢的人加上一条艰辛的婚姻之路，我现在不知道最后结果如何，也许某天我被雷劈了突然会变得温柔，而他被外星人洗东篱把酒黄昏后脑了肯多听我说几句强硬的建议，也许，也许。。。
选择相濡以沫而不是相忘于江湖，是因为就算这么磕磕碰碰的婚姻，也总是有让人期待回味的地方。比如两个人一起骑单车去早市买排骨买红薯，他的手总是紧紧的牵着我，又比如无论在哪里，只要有他的地方，我就知道他的注意力有很多时候在我身上，他操心太多，担心我考试挂科，每逢大考作业都是他陪着我一起熬，担心我过马路太心急出车祸，我是一个不靠谱又飘忽的人，很多时候经常想一些问题想到发呆，对自己的人身安全，对那些正常人认为重要的事情都太不上心，于是LG就得替我上心。我罪过。
不管我们的婚姻最后结局如何，我想这都是人生吧。起码飞了这么远，就算再孤独，也不是因为累了倦了就捡了一根树枝随便停下，谁又能知道这根树枝就是最结实的呢。
2010年8月到2011年4月，我看过最好的诗是王海桑写的。
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我是你流浪过的一个地方
作者：王海桑
是几年前的事了，我失恋了。
我抱着勃郎宁夫人的诗集《葡萄牙人的十四行诗》，走进了大山。
那座山姓林，名虑，就叫林虑山。我住在瀑布上面的一户人家。
我开始写这首《我是你流浪过的一个地方》。
我在山上住了35天，这首诗的大部分章节都完成于此。
后又经过多次修改，便成了现在这个模样。
——作者语
我是你流浪过的一个地方
作者:王海桑
1
在同一个一百年里，你来了我来了
——不早，也不迟
在同一朵云彩下，你看见我我看见你
——不远，也不近
你就在那儿，有树有水
所以，我爱你。
2
我没有找到你我碰见你了
我没有想到你我看见你了
我看见你了，你还能往哪儿跑呢
你是我今生今世最大的意外
这不是在梦里，也不是在画里
你和我携手同行
走进落日与大地的亲吻
天地如此宁静，我听见了
我心如此感恩，你听见了吗
你就说吧说吧，今晚我住在哪儿呢
瞧你的长发森林你的明眸流水
都是我的家
３
不知道是对是错，不管它是对是错
我只想和你在一起，一起等太阳出来
没有水，你是我的水
没有粮食，我是你的粮食
我们自始至终相信同一个神
热爱同一个命运
因为啊，爱上你
我身体中有世上最柔软的部分
我无法想象，你起伏的身体
是怎样的一个神秘国度
我爬遍你的全身，像个孩子
你新鲜、温暖而美丽
当你的呼吸在我的鼻孔
我的手在你的发间
你问：你好吗？
我说：我想你。
4
如果有时候，我会沉溺于欢乐
请原谅，我不是故意的
你想想看，当春天来了
漫山遍野都开满五颜六色的花儿
我又能怎么办呢
还有干净的石头，清澈的水
阳光也是刚刚流出来的
你一碰就响
去吧，去一百个地方，走一千里鲜花
摘它一万朵！要不就一朵吧
我可真想摘下来，拿在手上
欢乐真好，我真的是喜欢那些美好的事物
这件事请你原谅，如果我可以原谅
5
来吧，那些是我的就是我的
我不要天上的星星
这一生能有些什么，能做些什么
——我都已清楚。
我不要自己在世界多么重要，从一开始
世界和我就是两件不同的事
我只要，在窗口的月下，在你倦时
能用手掌托起你寂寞的心
看吧，那些我犯过的错都在保证
我将用我一生的细节珍爱你细节的一生
所以从现在起，从这里起
把你的手给我，把你的手放在我心口
相信我的一生就是你的一生
便是这世界背我而去，我也心满意足
我只请求一件事——
我不要思念你，我要紧挨着你
6
那时我正躺在云朵上做梦
是你在生活中喊我，喊我尘世的名字
于是我踢掉鞋袜，顾不上踩云
像两个渴慕已久的音符
你我在阳光的五线谱间执手相遇
我不知道如何爱你，我看着你
我前后左右都跟着你
以自己的才华和智慧我投身于你
不够，就以信念，再不够
就以身以命一生相许
竟如此不易，你和我
彼此在不如意的生活中
遇上一个如意的人，所以我爱你
就连同你的缺点你的道路
以及你是非难辨的过去
从此我们手拉手
向着同一个方向走，直到天黑
待生命结束，我们才结束
一回头，我们看见的不是一缕轻烟
而是我们相知的一生
深深浅浅，心心相印
7
不，小心些。请不要相信
我现在对你说的话
因为它真诚见心，所以易变
只是在这世界有一个点上
我和你，在一起
这感觉如此美妙，像在飞
如果是真的，请告诉我
如果不是真的，请告诉我
你知道的，你知道的
我就像一只小虫碰到了阳光
我的幸福也小心翼翼
因为啊，过往的岁月教会我
人的一生中有一个字
是冷，是彻骨的冷
所以我会在星稀的冬夜
点一堆火，慢慢想你
8
累的时候，有个地方能睡
饿的时候，有点东西能吃
这多好。我怎敢要求太多
当我到了某个年龄，能有个女人挨着
当我因劳作而一身冒汗
能有一盆水喝，一条河流洗澡
天想下雨的时候下雨，然后有阳光
如果高兴，如果我可以
光着身子和你在树林里奔跑
这就够了。我愿意这就是我的一生
有阳光、粮食、女人和水
这是我所能想起的幸福
9
一生当中，到底有多少事可以很肯定
你和我之间，究竟有多少事可以分得清白
而我总是很肯定很肯定地告诉你
在我们的明天里
有阳光和早餐，有河流和音乐
你所有的事，我说，都来找我
你所有的对错，都归于我
因为我要你生活美好，一生安宁
有一天当我死了，会有人来
说：“这个人，一生寂寞。”
你不要哭，我给你说过——
我是一个泥做的生灵
想娶一个水做的女人为妻
于是遇上你。所以，在一百年里
如果你的一生需要有人捧在手上
那个人，只能是我，必须是我
便是当我走了，我也会记着
把这手上的温暖，给你留下
10
那一天，我想吻你
因为那天的月亮很明很圆
我想吻你，因为世上只有我们两个人
吻你，是那一刻我俩唯一能做的事
因为我不知道你，因为我想知道你
我真的想吻你
我看见你的唇像一颗草莓
我猜它一定又红又甜
一想到要吻你，我的心在跳
我害怕你，你陌生而神奇
你也不敢看我的眼
你背对我是一挂黑发
我的手欲伸又止，像只胆小的小动物
从我这里爬到你腰间，这段短短的距离
用了我整整一百年
一百年后，你转过身——
这世界一无所有，只有一个月亮
很明很圆
11
我从遥远的时间回来
我从孤单的地平线回来
回到我原本在的地方，不再远行
——这是我的家。
我不再追求幸福，我就是幸福
我不再想象生活，我着手生活
没你在时我想你，有你在时我看着你
哦，原来这就是我吗
每一件和你有关的小事情都让我心动
当你和我说话，当你没和我说话
我都掩饰不住心中莫名的欢乐
12
在这片叶子上开始，我将关心你的一生
你没有过去，或者你的过去是一把尘土
而你的今天和我的今天必将赶上明天的光明
我不是骑白马的王子，但我也有剑
总有一天，这剑上将有血
别人的血，或我的血——与你有关
而今天，而正在流逝的今天
在向上或向下的路上我与你同在
请让我关心你的早餐，你的睡眠
关心你身体每一个可爱的小地方
是否安好如初，是否一切未变
13
可如果幸福注定与我无缘，我会想念它
不管它把我看成什么人，请相信
这件事不只是我一个人的错。苍天在上
我一直在生活中努力保持纯洁
如果爱情找不到我的一生，那肯定自有原因
我不敢质问爱神，只想告诉
那个飞来飞去的花翅膀小孩——
下一次，如果愿意，请记着我
除此之外，我来到这个世上
是要做一些事，想念一些人
让自己的心还有片干净的地方
能容得下一个神龛，和跪得下我的空间
14
当你需要精美的早餐
我却只有爱情
为了一行关于粮食的诗句
你我相拥，失声一哭
而我们在月亮下已经走得太远
可你得想想
人生如此重大，你不能什么都要
请相信吧——
一千次失败必将成全一个生灵
你不要哭，到时候，我会说——
诸事顺利，一切都好
15
寂寞和美好让我们相遇
然后是生存把我们分开
当你的背影住在我的泪中
你告诉我，说——
生活是为了改变生活
是啊是啊，在生活中
想象出来的路就能走吗
而当大雪飞过那个小镇
我哪儿都不去，我将想你
在零度以下，想你是一种温暖
是我的幸福
16
早晨五点半，想起你和我挨着
很暖和。还有早餐
早餐和早晨一样和你一样清新
你说早市上的青菜和萝卜都是爱情
看来，你是对的
你因为热爱生活
所以遇上了我。可你走了
你还有别的事，只是对于我
这件事太简单，我还没准备好
这件事太简单，要我一生来接受
你走了，你比孤单还瘦
17
是不是神怕我们不小心弄脏了爱情
所以只让我们看见它
只让我们亲它一小口
便珍爱有加地收回
然后要我们在这艰难的人间
找一个能相依相守的人
恩恩爱爱，建筑家园
如果真是这样，那么
当我在世界的尽头遇见你
你怎么说呢
当你就在那儿我不喊你
如果你也看见我而我走过去
你还能否如初次那般微笑
对我说：嗨。
18
结束了。
画个句号。
像一滴泪。
握你的手，最后握你的手
再松开，一松手，就是——
一 千 里
路在那儿等你。
不知道去哪儿的路在那儿等你。
我含泪的眼没有希望
就这样，是再见
19
我的心平平静静地合上
你在外边，早晨在外边
你和早晨是一个人
身后是泪眼天堂
很多事情都会突然过去
愿意你好，一生都健康安全
我也会准时起床，干活、吃饭
累了，就歇一会儿
伤心了，也笑一笑
不管生活把你藏在什么地方
我知道，只一伸手
我摸得到你的寂寞
就像这个早晨，那么凉
20
请求你允许我，下辈子
偿还你的一生。而我今生
必须好好地，好好地学会幸福
如果你在一千里之外很好
请告诉我，好让我在孤单的时间里
找到另一个女人，而放下你
如果你找了再找都没有你的地方
而你仍执意不回头，一千一万都不
那么也好吧，你知道
我们是两个一样寂寞的人
当我想哭，当你想哭
哭你我曾经相遇相识
生活它必须重新开始
一步一难，向着幸福
21
我不曾爱过你
我只是担心你的一生
只是想知道你在那儿很好
想着你已经找到幸福
如果我说过爱你，请原谅我
我只是无法忍住伤心
于是你终于离开
可你离开得已经太迟
22
我的心无法安慰
我的心需要忘记
所以我要到一个很远很远的地方
去忘记一个人
去忘记一些事
然后回来，以双手进入生活
23
最终我必将接受现实
但我知道——
生活一思索都是疑问
唱出来才是歌
我选择后者
24
下一个一千年，如果有
如果我可以再一次做人，而遇上你
我要挣很多钱，在水边，买一幢
有玫瑰花有咖啡的房子
然后娶你为妻——
月光是我们的，水声是我们的
我们纯洁地做佳节又重阳爱
慢慢讲美丽的故事
然后养一百个漂亮的孩子
围着我，围着你
而这一次，我一生对不起你
因为我是个如此住在梦中的人
有一天，当我死了，想到你会流泪
我已如此幸福。真想告诉你
你是我一生中的一件最美好的事
当你死了，当你回到落叶化成的泥土
我将认出你，我的心将挨着你
不声不响，你知道是我，我知道是你
年年酣睡胜年年。
最是个中滋味。
休言。
昆明湖畔烟花易老，牡丹亭外残梦难消。
长恨浮生无聊处。
笑解仍还乏味。
只道是。
零丁洋上零丁客，赐闲堂内不闲人。
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今天一个人坐火车去鹿特丹的时候突然想写词，于是就写了这个，写得不好，但好歹是一次尝试，嘿嘿~！：）
我想说的是我已经过了会为了异性感伤的年纪，虽然偶尔梦见十年前喜欢的小男生会唏嘘不已，可再来一次我的人生还是会这么走
于是看到那些郁郁寡欢的女生，比我大的，比我小的，我都丧失了理解她们的能力
在我直线的思维里，爱就是爱，不爱就是不爱，我不会花时间去迂回，更不会花时间去暧昧
同时，孤独的人是可耻的
为什么会觉得自己孤独
是因为会期待有人能够理解你，能够明白你那些欲盖弥彰的纠结和情绪，还有那些没有说出口却让我了然于心的愿望
可是为什么要这么做，为什么要把自己的快乐寄托在另一个人身上，为什么要让自己如此被动
为什么要让我觉得如此的无聊
我想长大就是一个残酷的过程，让我明明白白你的痛苦，但是我却选择不发一言
祝好，希望你能够成长
